हर इंसान जिसके पास स्मार्टफोन है वो व्हाट्सप्प यूज़ करता हैं। लोग एक दुसरे को Good Morning के messages से लेकर दर्द भरी शायरी तक भेजते है। लेकिन आज हम आपके लिए व्हाट्सप्प के कुछ मजेदार चुटकुले यानि Whatsapp Jokes in Hindi लेकर आए हैं जिसे पढ़कर आप अपनी हँसी नहीं रोक पाएंगे।
लड़का जैसे ही कॉलेज में पहुँचा, खुशी के मारे उछलने लगा।
दोस्त - क्या हुआ इतना खुश कैसे है ?
लड़का - आज पहली बार मुझसे किसी लड़की
मेट्रो में बात की।
मेट्रो में बात की।
दोस्त - वाह भाई क्या बात हुई ?
लड़का - मै बैठा था
लड़की बोली उठो ये लेडीज़ सीट है।
लड़की बोली उठो ये लेडीज़ सीट है।
😄😄
आज कल की औलाद से ज़्यादा अच्छे तो मच्छर है,
कम से कम शाम से पहले घर तो आ जाते है।
😄😄
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कॉलेज वाली, बहुत मसालेदार होती है
पड़ोस वाली, कड़क होती है
ऑफिस वाली, मीठी होती है
घर वाली, फीकी होती है
होटल वाली, मस्त होती है
5 स्टार वाली, महंगी होती है
लेकिन एक बात है यार
चाय आखिर चाय होती है।
पता नहीं क्या-क्या सोचते रहते हो ?
मेसेज देखो किस संस्कारी ने भेजा है।
सोच बदलो तो देश बदलेगा!
पता नहीं क्या-क्या सोचते रहते हो ?
मेसेज देखो किस संस्कारी ने भेजा है।
सोच बदलो तो देश बदलेगा!
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अगर आप अपनी जिंदगी में एक लड़की नहीं पटा सके तो जीवन व्यर्थ है आपका... मै खुद दूसरा जन्म लूंगा।
Boyfriend-Girlfriend jokes in Hindi- प्रेमी प्रेमिका के मजेदार चुटकुले
जीजा-साली के कुछ मजेदार चुटकुले और किस्से
जीजा-साली के कुछ मजेदार चुटकुले और किस्से
सुहागरात वाले दिन पति अपने कमरे में बैठकर टेलीविज़न देख रहा था।
पत्नी (पति से) - आज रात आपको सोना नहीं है क्या जी ?
पति - आज रात मैं नहीं सोऊंगा...
पत्नी - पर क्यों, ऐसा क्या हो गया जो आपको सोना नहीं है आज ?
पति - क्योंकि कल रात ख्वाब में मेरी एक आदमी से लड़ाई हो गई थी और उसने मुझे धमकी दी है कि आज वो बंदे ले कर आयेगा, अब मुझे जानबूझ कर मार थोड़ी न खानी है।
झूठ पकड़ने वाला रोबोट Funny Whatsapp jokes
एक आदमी अपने बेटे के लिए एक रोबोट लाया जो झूठ बोलने पर थप्पड़ मारता था।
बेटा - पापा आज मै स्कूल नही जाऊगां, मेरे पेट मे दर्द है।
(बेटे को पड़ी सट्टाक…. )
पापा - देखा तुने झूठ बोला इसलिए तुझे सज़ा मिली।
मै जब तेरे जितना था तो मै कभी झूठ नही बोलता था।
( पापा को भी पड़ी सट्टाक…. )
पत्नी (हंसते हुए बोली) - आप ही का बेटा है।
(मम्मी को भी पड़ी सट्टाक…. )
बेटा - पापा आज मै स्कूल नही जाऊगां, मेरे पेट मे दर्द है।
(बेटे को पड़ी सट्टाक…. )
पापा - देखा तुने झूठ बोला इसलिए तुझे सज़ा मिली।
मै जब तेरे जितना था तो मै कभी झूठ नही बोलता था।
( पापा को भी पड़ी सट्टाक…. )
पत्नी (हंसते हुए बोली) - आप ही का बेटा है।
(मम्मी को भी पड़ी सट्टाक…. )
चारो ओर सन्नाटा !!!
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भेल पूरी होती है
हलवा पूरी भी होती है
और पानी पूरी भी होती है
बस साली नींद पूरी नहीं होती
हमेशा अच्छे कर्म ही करो
और फल की चिंता मत करो
फल में क्या रखा है
वो तो...
बाजार में भी मिल जायेंगे।
!! चलो थोडा हँस भी लो !!
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!! चलो थोडा हँस भी लो !!
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पप्पू मंदिर के बाहर टहल रहा था।
भिखारी - बेटा तेरी जोड़ी सलामत रहे...
पप्पू - अंकल मैं तो सिंगल हूँ...
भिखारी - मैं जूतों की जोड़ी की बात कर रहा हूँ बेटा...
!! पप्पू बेहोश !!
पप्पू ने रेडियो स्टेशन पर कॉल किया - Viral Whatsapp Jokes
पप्पू ने रेडियो स्टेशन पर कॉल किया और पूछा - क्या आप 93.5 FM से बोल रहे है ?
FM वाला - जी हाँ...
पप्पू - क्या मेरी आवाज पूरा शहर सुन रहा है ?
FM वाला - जी हाँ...
पप्पू - यानि घर में मेरी बहन जो रेडिओ सुन रही है उस तक मेरी आवाज पहुँच रही है ?
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FM वाला (गुस्से मे) - हाँ भाई हाँ....
पप्पू - हेलो पिंकी...
अगर मेरी आवाज सुन रही है तो मोटर चालू कर दे
मैं ऊपर टॉयलेट मैं बैठा हूँ और पानी ख़त्म हो गया
है और तेरा फ़ोन स्विच ऑफ आ रहा हैं।
!! FM वाला बेहोश !!
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FM वाला - जी हाँ...
पप्पू - क्या मेरी आवाज पूरा शहर सुन रहा है ?
FM वाला - जी हाँ...
पप्पू - यानि घर में मेरी बहन जो रेडिओ सुन रही है उस तक मेरी आवाज पहुँच रही है ?
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FM वाला (गुस्से मे) - हाँ भाई हाँ....
पप्पू - हेलो पिंकी...
अगर मेरी आवाज सुन रही है तो मोटर चालू कर दे
मैं ऊपर टॉयलेट मैं बैठा हूँ और पानी ख़त्म हो गया
है और तेरा फ़ोन स्विच ऑफ आ रहा हैं।
!! FM वाला बेहोश !!
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लड़की वाले - लड़का शराब पीता है क्या ?
लड़के वाले - जी बिलकुल पीता है और रोज पीता है।
लड़की वाले - इसका मतलब अच्छा कमाता है, हमारी तरफ से ये रिश्ता पक्का...
(रिश्ता वही, सोच नई)
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एक हैंडसम लड़का क्लास में आया और सारी लड़कियां दीवानी हो गई। फिर लड़के ने आते ही कुछ कहा और लड़कियां बेहोश...
"थोड़ी जगह देना बहन जी, झाड़ू लगानी है"
Funny Interview: Sunny Leone and Maharaj
सन्नी लीयोनी महाराज का इन्टरव्यू ले रही थी।
सन्नी लीयोनी- वो क्या है जो गाय के पास चार हैं पर मेरे पास सिर्फ़ दो है ?
महाराज - टांगे
सन्नी लियॉन - वो क्या है जो आपकी पैंट मे है ओर मेरे पेटिकोट में नहीं है ?
महाराज - जेब
सन्नी लीयोनी- वो क्या है जो दिन में लेने के बजाय रात को बिस्तर पर लेने में ज्यादा अच्छा लगाता है ?
महाराज - नींद
सन्नी लीयोनी - वो क्या है जो लड़की पहली बार करवाने पर ज़ोर से चिल्लाती है ?
महाराज - कान में छेद
सन्नी लीयोनी - वो क्या है जिसके आधा जाने पर दर्द होता है पर पूरा जाने पर अच्छा लगता है ?
महाराज - हाथ में कंगन
सन्नी लीयोनी - वो क्या है जिसके पास हो तो हाथ में पकड़ कर हिलाता है और जिसके पास ना हो तो उंगली डाल के हिलाता है ?
महाराज - टूथब्रश
भाई! जो तू ढूंढ रहा है वो नही मिलेगा
पोस्ट देख किस संस्कारी आदमी ने डाली है।
संस्कारी बनो सुविचार फैलाओ!!!
शराब और शराबियों पर मजेदार और अनोखे चुटकुले
पढ़िए बाबाओं और फकीरों पर बने मजेदार चुटकुले
सन्नी लीयोनी- वो क्या है जो गाय के पास चार हैं पर मेरे पास सिर्फ़ दो है ?
महाराज - टांगे
सन्नी लियॉन - वो क्या है जो आपकी पैंट मे है ओर मेरे पेटिकोट में नहीं है ?
महाराज - जेब
सन्नी लीयोनी- वो क्या है जो दिन में लेने के बजाय रात को बिस्तर पर लेने में ज्यादा अच्छा लगाता है ?
महाराज - नींद
सन्नी लीयोनी - वो क्या है जो लड़की पहली बार करवाने पर ज़ोर से चिल्लाती है ?
महाराज - कान में छेद
सन्नी लीयोनी - वो क्या है जिसके आधा जाने पर दर्द होता है पर पूरा जाने पर अच्छा लगता है ?
महाराज - हाथ में कंगन
सन्नी लीयोनी - वो क्या है जिसके पास हो तो हाथ में पकड़ कर हिलाता है और जिसके पास ना हो तो उंगली डाल के हिलाता है ?
महाराज - टूथब्रश
भाई! जो तू ढूंढ रहा है वो नही मिलेगा
पोस्ट देख किस संस्कारी आदमी ने डाली है।
संस्कारी बनो सुविचार फैलाओ!!!
शराब और शराबियों पर मजेदार और अनोखे चुटकुले
पढ़िए बाबाओं और फकीरों पर बने मजेदार चुटकुले
जब एक भारतीय डॉक्टर विदेश मे Salesman बना - Funny whatsapp jokes
भारतीय ने जॉब छोड़कर कनाडा के 1 बड़े डिपार्टमेंटल स्टोर में सेल्समेन की नोकरी ज्वाइन की।
बॉस ने पूछा - तुम्हे कुछ तज़ुर्बा है ?
उसने कहा कि मैं भारत में डॉक्टर था।
पहले दिन उस भारतीय डॉक्टर ने पूरा मन लगाकर काम किया।
शाम के 6 बजे बॉस ने पूछा - आज पहले दिन तुमने कितने सेल किये ?
भारतीय डॉक्टर ने कहा कि सर मैंने 1 सेल किया।
बॉस चौंककर बोले - क्या मात्र 1 ही सेल! सामान्यत: यहाँ कार्य करने वाले हर सेल्समेन 20 से 30 सेल रोज़ाना करते हैं।
अच्छा ये बताओं तुमने कितने का सेल किया ?
96600 पाउंड्स - भारतीय डॉक्टर बोला।
क्या ? लेकिन तुमने यह कैसे किया ? आश्चर्यजनक रूप से बॉस ने पूछा।
भारतीय डॉक्टर ने कहा - 1 व्यक्ति आया और मैंने उसे एक छोटा मछली पकड़ने का हुक बेचा।
फिर एक मझोला और फिर अंततः एक बड़ा हुक बेचा।
फिर उसे मैंने 1 बड़ी फिशिंग रॉड और कुछ फिशिंग गियर बेचे।
फिर मैंने उससे पूछा कि तुम कहा मछली पकड़ोगे और उसने कहा कि वह कोस्टल एरिया में पकड़ेगा।
तब मैंने कहा कि इसके लिए 1 नाव की ज़रूरत पड़ेगी।
अतः मैं उसे नीचे बोट डिपार्टमेंट में ले गया और उसे 20 फीट की डबल इंजन वाली स्कूनर बोट बेच दी।
जब उसने कहा कि यह बोट उसकी Volkswagen में नहीं आएगी।
तब मैं उसे अपने ऑटो मोबाइल सेक्शन में ले गया और उसे बोट केरी करने के लिए नई डीलक्स 4×4 ब्लेज़र बेचीं।
और जब मैंने उसे पूछा कि तुम मछली पकड़ते वक़्त कहाँ रहोगे ?
उसने कुछ प्लान नहीं किया था।
तो मैं उसे कैम्पिंग सेक्शन में ले गया और उसे 6 sleeper camper tent बेच दिया।
और तब उसने कहा कि उसने जब इतना सब कुछ ले ही लिया है तो 200 पाउण्ड की ग्रासरी और बियर के 2 केस भी लेगा।
अब बॉस 2 कदम पीछे हटा और बेहद ही भौचक्के अंदाज़ में पूछने लगा - तुमने इतना सब उस आदमी को बेच दिया जो केवल 1 fish hook खरीदने आया था ?
"No Sir, वह तो केवल सरदर्द दूर करने की 1 टेबलेट लेने आया था।"
मैंने उसे समझाया कि मछली पकड़ना सरदर्द दूर करने का सबसे अच्छा उपाय है।
बॉस - तुमने इसके पहले भारत में कहा काम किया था ?
भारतीय डॉक्टर - जी मैं प्राइवेट हॉस्पिटल में डॉक्टर था। घबराहट की मामूली शिकायत पर हम लोग मरीजों से पैथोलॉजी, ईको, ईसीजी, टीएमटी,सी टी स्केन,एक्सरे, एम आर आई इत्यादि टेस्ट करवाते हैं।
बॉस - तुम मेरी कुर्सी पर बैठो। मै इंडिया private hospital join करने जा रहा हूँ।
इतना पढ़ लिए लेकिन साला
एक बात कभी समझ नहीं आयी...
गाँधी जी ने अंग्रेजों से लोहा लिया था
पर वो लोहा गया कहाँ ??
क्या करूं यारो जन्म से ही इंटेलिजेंट हूँ।
Father and son funny whatsapp joke in hindi
पिता बच्चे के रूम में जाते है। देखते ही उनका बच्चा आँखों पर चश्मा रखकर थके चेहरे से पढ़ाई करते करते सो गया है। वो पास पहुंचते है। उसके बालो पे से हलक से हाथ घुमाते है। हाथ की किताब बाजू में रखते है।
हलके से उसके आँखों का चश्मा निकालते है और जोर से उसके मुह में तमाचा जड़ देते है।
"हरामखोर मेरे WhatsApp में एक मिनट पहले तू ऑनलाइन दिख रहा है... बाप को केजरीवाल समझता है ?"
बाप और बेटे के मजेदार चुटकुले - father son jokes in hindi
हलके से उसके आँखों का चश्मा निकालते है और जोर से उसके मुह में तमाचा जड़ देते है।
"हरामखोर मेरे WhatsApp में एक मिनट पहले तू ऑनलाइन दिख रहा है... बाप को केजरीवाल समझता है ?"
बाप और बेटे के मजेदार चुटकुले - father son jokes in hindi
महंगाई धड़ाधड़ बढ़ रही है और कमाई बेचारी घट रही है।
अब तो लगता है...
आधार कार्ड की जगह
उधार कार्ड बनवाना चाहिये।
उधार कार्ड बनवाना चाहिये।
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क्रिसमस आते ही सभी लोगों में एक ही ख़ुशी छायी रहती है -
“सांता आयेगा, सांता आयेगा”
लेकिन अंदर से मन ही मन में खुद से बोल रहे होते हैं - घंटा आयेगा !!
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लड़का - सुन मुझसे शादी कर ले...
लड़की - क्यो, ऐसा क्या है तुझमे ?
लड़का - अरे हम आजकल बहुत डिमांड में हैं
पूरा का पूरा देश ढूंढ रहा है हमको।
पूरा का पूरा देश ढूंढ रहा है हमको।
लड़की - अच्छा! पर तुम हो कौन ?
लड़का - विकास !!
लड़का - विकास !!
Husband and wife funny whatsapp jokes
पत्नी ने पति से कहा - मुझे 50 रुपए की बहुत जरूरत है।
पति ने गुस्से में आकर कहा - तुम्हे रुपए से ज्यादा अक्ल की जरूरत है !!
पत्नी ने कहा - मैंने आपसे वहीं चीज़ मांगी हैं जो आपके पास हैं।
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अध्यापक - बेटा, ये बताओ कि तुम्हारे घर पर सबसे छोटा कौन हैं ?
बच्चा - जी, मेरे पापा हमारे घर में सबसे छोटे हैं।
अध्यापक - ऐसा कैसे हो सकता है ?
बच्चा - मेरे पापा अभी भी मेरी मम्मी से डरते हैं।
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एक कैदी दूसरे कैदी से - तुम्हे पुलिस ने क्यू पकड़ा ?
दूसरा कैदी - बैंक लूटकर वही पैसे गिनने लगा और पुलिस ने पकड़ लिया।
पहला कैदी - वहाँ गिनने की क्या जरुरत थी ?
दूसरा कैदी - वहाँ लिखा था काउंटर छोड़ने से पहले पैसे गिन ले बाद मे बैंक जिमेदार नहीं रहेंगी।
पति-पत्नी के मजेदार चुटकुले - New Husband Wife jokes in hindi
पति-पत्नी के मजेदार चुटकुले - New Husband Wife jokes in hindi
एक लड़का स्कूटी पर जा रहा था - whatsapp chutkule
एक लड़का स्कूटी पर जा रहा था।
स्कूटी का टायर भैंस के गोबर के बीच में से गुज़र गया।
क़रीब कुछ लडकिया खड़ी थी।
उन्हों ने तालियां बजा के कहा - "Happy Birthday to you"
लड़का रुका और बोला - विश करने से काम नहीं चलेगा... केक तो खाना ही पड़ेगा !!
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बंटू - वेटर, ऐसी चाय पिलाओ जिसे पीकर मन झूम उठे और बदन नाचने लगे
वेटर - सर हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं !!
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संजू - पंडित जी, किसी सुंदर लड़की का हाथ पाने के लिए क्या करूं ?
पंडित जी - किसी मॉल के बाहर मेहंदी लगाने का काम शुरू कर दे!
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भुजाओं में तब एकाएक बड़ी अजीब-सी ताकत आ जाती है जब पास में बैठी लड़की बोल दे - एक्सक्युज़ मी, प्लीज ये खिड़की खोल देंगे आप।
और खिड़की खुल जाने के बाद लड़की के थैंक्यू भैया बोलते ही हाथ में लकवा मार जाता है।
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एक लड़की क्लास में गाना गा रही थी -
"ओ ज़रा Touch Me, Touch Me, Touch Me"
तभी पप्पू उठा और लड़की को छू लिया,
और बोला - हिम्मत है तो आगे गा...
Teacher Student jokes in Hindi - गुरु और शिष्य के मजेदार चुटकुले
Engineer और Engineering पर मजेदार चुटकुले
Teacher Student jokes in Hindi - गुरु और शिष्य के मजेदार चुटकुले
Engineer और Engineering पर मजेदार चुटकुले
बस चलाने के लिए कंडक्टर ने घंटी बजाई तो एक मधुर आवाज आई - जरा ठहरिए, धीरे करिए, मैं कपड़े उतार रही हूं।
बस फिर क्या था ? बस में बैठे लोगों के दिल धड़कने लगे, सबने पीछे मुड़कर देखा....
देखा को एक कपड़ा धोने वाली अपने कपड़ों की गठरी उतार रही है।
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बंटी - पड़ोस में क्या चल रहा है, पड़ोसी आंटी की आवाज क्यों आ रही है ?
पिंटू - बर्थडे पार्टी...
बंटी - किसका बर्थडे है ?
पिंटू - टू यू का ?
बंटी - टू यू ?
पिंटू - हां सब यही बोल रहे हैं- हैप्पी बर्थडे टू यू।
Clever Girl funny Viral whatsapp forward
लड़की - एक केला कितने रुपए का है भैया ?
दुकानदार - सिर्फ एक केला ? एक केला 6 रुपए का है मैडम।
लड़की - 2 रुपए में दे दो...
दुकानवाला - 2 रुपए में तो केवल छिलका दूंगा।
लड़की - यह ले 4 रुपए , सिर्फ केला दे दो...
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लड़की का 18वां Birthday था।
पापा - बेटा अब तुम काफी बड़ी हो गई हो अब तुम्हारी शादी कर देते हैं...
बेटी - जल्दी करो ना पापा...
पापा - तुम्हें कैसा पति चाहिए ?
बेटी शरमाते हुए बोली - पिंक कलर का !!
जब से whatsapp आया हैं तबसे...
20-25 साधू हिमालय पर्वत चढ़ रहे थे।
एक रिपोर्टर ने यूँ ही पूछ लिया - बाबा आप सब लोग कहाँ जा रहे है ?
बाबा - समाधि लेने
रिपोर्टर - पर क्यो ?
बाबा - जब से whatsapp आया हैं तबसे बड़े-बड़े ज्ञानी पैदा हो गये हैं। अब संसार को हमारी जरूरत ही नही।
New whatsapp funny messages in Hindi viral in India
एक रिपोर्टर ने यूँ ही पूछ लिया - बाबा आप सब लोग कहाँ जा रहे है ?
बाबा - समाधि लेने
रिपोर्टर - पर क्यो ?
बाबा - जब से whatsapp आया हैं तबसे बड़े-बड़े ज्ञानी पैदा हो गये हैं। अब संसार को हमारी जरूरत ही नही।
New whatsapp funny messages in Hindi viral in India
रंग से गोरी न थी...
लेकिन सुन्दर थी....
बहुत ऊँची न थी....
लेकिन मेरे लिए perfect थी....
प्रेम देने वाली न सही...
मेरे कदमो से कदम मिलाती थी....
मंदिर - मस्जिद आने से इनकार करती थी...
लेकिन बाहर मेरा इंतजार करती थी...
कही भी जाओ मेरे लिए रुक जाती थी...
वो जैसी भी थी
मेरी चप्पल थी.
पता नहीं कौन उठाकर ले गया साला एकदम नयी चप्पल थी !!
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लेकिन सुन्दर थी....
बहुत ऊँची न थी....
लेकिन मेरे लिए perfect थी....
प्रेम देने वाली न सही...
मेरे कदमो से कदम मिलाती थी....
मंदिर - मस्जिद आने से इनकार करती थी...
लेकिन बाहर मेरा इंतजार करती थी...
कही भी जाओ मेरे लिए रुक जाती थी...
वो जैसी भी थी
मेरी चप्पल थी.
पता नहीं कौन उठाकर ले गया साला एकदम नयी चप्पल थी !!
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व्यायाम करना, शराब न पीना, शाकाहारी होना आपकी उम्र में कुछ और साल तो जोड़ सकता है,
पर ध्यान रहे, ये साल आपके
बुढ़ापे के जुड़ेंगे ना कि जवानी के…
पर ध्यान रहे, ये साल आपके
बुढ़ापे के जुड़ेंगे ना कि जवानी के…
पति ने पत्नी को मेसेज भेजा - funny whatsapp jokes
पति ने पत्नी को मेसेज भेजा - मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया।
मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं..
तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो...
और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है। लव यू...
मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं..
तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो...
और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है। लव यू...
पत्नी ने रिप्लाई किया - मार लिया चौथा पेग ? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी...
पति - बाहर खड़ा हूँ, गेट खोल दे...
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मजेदार चुटकुले
मां बेटे से - नालायक तू बाल क्यों नहीं कटवाता ?
मां बेटे से - नालायक तू बाल क्यों नहीं कटवाता ?
बेटा - अरे मम्मी ये फैशन है...
मां - नालायक… तेरी बड़ी बहन को देखने आए थे लेकिन बालों के चक्कर में तुझे पसंद करके चले गए।
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एक बार एक मरता हुआ पति अपनी पत्नी से अपराध स्वीकारोक्ति करते हुए बोला।
पति - प्रिये, दो साल पहले अलमारी से तुम्हारा गोल्ड सेट मैंने ही चोरी किया था।
पति - प्रिये, दो साल पहले अलमारी से तुम्हारा गोल्ड सेट मैंने ही चोरी किया था।
पत्नी (रोते हुए) - कोई बात नहीं जी...
पति - एक साल पहले तेरे भाई ने तुझे जो 1 लाख रूपए दिए थे वो भी मैंने ही गायब किये थे।
पत्नी - कोई बात नहीं मैंने आपको माफ़ किया।
पति - तेरी कमेटी के पैसे भी मैंने ही चोरी किये थे।
पत्नी - कोई बात नहीं जी, आपको ज़हर भी मैंने ही दिया है इसलिए हिसाब बराबर।
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पति - अरे कहा जा रही हो तुम ?
पत्नी - दिखता नहीं क्या ? नहाने जा रही हूँ।
पति - अरे तो मोबाइल लेकर क्यों जा रही हो ?
पत्नी - फिर बाल्टी भरने तक क्या करूंगी ??
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बीवी को थप्पड़ मार कर...
Husband - आदमी उसी को मारता है जिसे वो प्यार
करता है।
फिर बीवी ने 4 थप्पड़...
6 लाते, 8 डंडे मार कर धो डाला
और बोली - आप क्या समझते हैं ? मैं आपसे प्यार नहीं करती ?
पाकिस्तान पर बने इन चुटकुलो को पढ़कर आप अपनी हँसी नहीं रोक पाएंगे
Narendra Modi Vs Rahul Gandhi के 5 जबरदस्त चुटकुले
Husband - आदमी उसी को मारता है जिसे वो प्यार
करता है।
फिर बीवी ने 4 थप्पड़...
6 लाते, 8 डंडे मार कर धो डाला
और बोली - आप क्या समझते हैं ? मैं आपसे प्यार नहीं करती ?
पाकिस्तान पर बने इन चुटकुलो को पढ़कर आप अपनी हँसी नहीं रोक पाएंगे
Narendra Modi Vs Rahul Gandhi के 5 जबरदस्त चुटकुले
पति की सबसे बड़ी कमजोरी - funny whatsapp forward
बंता - तुम्हारी सबसे बड़ी ताकत क्या है ?
संता - मेरी पत्नी
बंता - तुम्हारी सबसे बड़ी कमजोरी क्या है?
संता - दूसरों की पत्नी
संता - मेरी पत्नी
बंता - तुम्हारी सबसे बड़ी कमजोरी क्या है?
संता - दूसरों की पत्नी
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सोनू की बीबी रात को पड़ोसी के साथ सो रही थी।
आधी रात को घर में एक चोर घुस आया और बेडरूम में मर्द को रस्सी से बांध दिया और चाकू दिखाकर औरत को सारे जेवरात निकालने को कहा।
औरत बोली - आपको जो चाहिए ले लो पर पहले उन्हें छोड़ दो...
क्योंकि वो पड़ोसन के पति हैं, मेरे पति आते ही होंगे !!
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पत्नी - तुम दिन भर दूसरी महिलाओं को देखते रहते हो!
पति - अरी भगवान नहीं ऐसा नहीं है...
पत्नी - जानते हो गधा कभी अपनी वाली के अलावा दूसरी की तरफ नहीं देखता...
पति - तभी तो उस कमबख़्त को गधा कहते हैं।
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पप्पू की बीवी Pregnant थी। पप्पू उसे हॉस्पिटल ले गया।
नर्स से बोला - तुम मुझे डायरेक्ट मत बोलना कि क्या हुआ है ?
अगर लड़का हो तो कहना टमाटर हुआ है
और लड़की हो तो कहना प्याज हुई है...
अब इत्तेफाक से लड़का-लड़की दोनों जुड़वा हो गए...
नर्स कन्फ्यूजन में बाहर आई और बोली - बधाई हो सर, सलाद हुआ है।
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एक स्टूडेंट भगवान से बोला - रुपए की कीमत 68 तक पहुंचाई, पेट्रोल की 80 तक, दूध की 50 और प्याज की 100 तक!
पर फिर भी आपका लाख-लाख शुक्र है भगवान !!
मंदिर में पास खड़े पुजारी ने सुना तो पूछा - क्यों भला ?
स्टूडेंट- क्योंकि पासिंग मार्क्स आज भी 35 ही है।
स्टूडेंट- क्योंकि पासिंग मार्क्स आज भी 35 ही है।
Funny teacher student conversation viral on whatsapp
टीचर क्लास में सो गई तो एक छोटा शरारती बच्चा उन्हें जगाने गया।
बच्चा बोला - टीचर, आप क्लास में सो रही हैं ?
टीचर - नहीं बेटा, मैं सो नहीं रही, मैं तो आंखें बंद करके भगवान से बातें कर रही थी।
अगले दिन वह बच्चा क्लास में सो गया तो टीचर ने उसे जगाया।
टीचर - बेटा, क्लास में सोते नहीं है...
बच्चा - नहीं मैम मैं सो नहीं रहा था। मैं तो भगवान से बातें कर रहा था।
टीचर - अच्छा! तो क्या बोले भगवान ?
बच्चा - भगवान बोले कि उनकी तो आपसे कोई बात नहीं हुई थी।
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टीचर - मैने सुबह को खूबसूरत लड़की देखी।
इस का फ्यूचर टेंस बताओ...
स्टूडेंट - मै कल तक वो लड़की फँसा लूँगा।
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😄😄
पापा - बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी ?
बेटी - शादी
पापा - गलत बात है... अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते !!
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बेटी - शादी
पापा - गलत बात है... अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते !!
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ससुर - दामाद जी, शादी में आपके दोस्त पागलों की तरह क्यों नाच रहे थे ?
दामाद - क्योंकि मैंने उन्हें कहा था कि दहेज में मिले पैसों से सबका उधार चुकता कर दूंगा।
Shayari Jokes - पढ़िए चुटकुले शायराना अंदाज में
facebook Jokes in Hindi - मजेदार और वायरल हिंदी चुटकुले
Shayari Jokes - पढ़िए चुटकुले शायराना अंदाज में
facebook Jokes in Hindi - मजेदार और वायरल हिंदी चुटकुले