कहा जाता है - Laughter is the best medicine. हँसने से हमारा तनाव दूर होता है और हमारा मन प्रसन्न रहता है। इसलिए आज हम आपके के कुछ मजेदार चुटकुले लेकर आए हैं जिसे पढ़कर आपको खूब हँसी आएगी।
डॉक्टर - आपकी बीमारी की असल वजह मेरी समझ में नहीं आ रही। हो सकता है शराब पीने की वजह से ऐसा हो रहा हो!
मरीज - कोई बात नहीं डॉक्टर जब आपकी उतर जाए तब मै चेक-अप के लिए दोबारा आ जाऊंगा।
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कल तो पड़ोसन पूरे मूड में थी।
वो बोली जो मांगना हो मांग लो...
मैंने भी
इस सुनहरे मौके का फायदा उठा कर
उसके वाईफाई का पासवर्ड मांग लिया।
😄😄
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पत्नी - सुनो जी सर्कस देखने चलते है।
पति - नहीं मैं बीजी हूँ।
पत्नी - सर्कस में एक लड़की बिना कपड़ों के शेर की सवारी करती है।
पति - तुम भी न बहुत जिद्दी हो। ठिक है चलते है...
पति ने सबसे आगे की सीट की टिकट ली और बैठ गये।
शेर का शो चले गया पर बिना कपड़ों के लड़की नहीं आयी। अब सर्कस का शो खत्म हो गया।
पति - तुमने तो कहा था एक लड़की बिना कपड़ों के आयेगी!!
पत्नी - मैंने तो बिना कपड़ों के शेर कहा था, लड़की नही...
कसम से... फिर से पढ़ लो !!
कर्फ्यू लगने वाला है - मजेदार चुटकुला
पंजाब में Whatsapp पे ये मेसेज फैला है कि “कर्फ्यू लगने वाला है, पेट्रोल पंप बंद रहेंगे... अपनी गाड़ियां फुल करा लो।"
सारे पंजाबी गाड़िया लेके लाईन में लग गए...
एक बूढ़ा आ कर चिल्लाया - अरे गधो, जब कर्फ्यू ही लग जाना है, तो गाड़ियां क्या अपने Bedroom में चलाओगे ?? फिर क्या...
पम्प छोड़ कर ठेकों पर लाईन लग गई !!
वकील ने कटघरे में खड़ी खूबसूरत युवती से पूछा - परसों रात तुम कहाँ थी ?
युवती - अपने पड़ोसी के साथ रेस्टोरेन्ट गई थी।
वकील ने दूसरा सवाल पूछा - और कल रात... ?
युवती - मेरे एक दूसरे पड़ोसी के साथ...
वकील ने धीरे से पूछा - और आज का तुम्हारा क्या कार्यक्रम है ?
दूसरा वकील चिल्लाया - यह सवाल मैंने पहले ही कर लिया है !!
जनसंख्या नियंत्रण का जो काम सरकार नहीं कर सकी,
वो काम आज प्राइवेट स्कूलों की फीस ने कर दिखाया है।
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हवलदार - सर, हमने शराब से भरा ट्रक पकड़ा है।
इंस्पेक्टर - शाबाश, बहुत अच्छे!!
हवलदार - अब आगे क्या करना है ?
इंस्पेक्टर - अब एक ट्रक सोडा और एक ट्रक नमकीन भी पकड़ लो।
बिट्टू बगल वाली पूजा भाभी के घर गया - hindi chutkule
पूजा भाभी - अरे आओ देवर जी बाहर में क्यों खड़े हो ? अंदर आइए... कहिए कैसे आना हुआ ?
बिट्टू - मुझे आपसे कुछ काम है.... भाभी थोड़ी सी चीनी चाहिए।
पूजा भाभी - अच्छा! बैठिए चाय पीजियेगा ??
बिट्टू - नहीं बस एक ग्लास पानी दीजिएगा...
पूजा भाभी पीने के लिये ठंडा पानी ले आयी।
बिट्टू - भाभी जान लोगे क्या इतनी ठंड मे ?
और भाभी हँसकर बोली - पागल कहीं का...
बिट्टू - होली में बचकर रहिएगा भाभी...
पूजा भाभी - अरे हम क्यों आप हमसे बच कर रहिएगा। हमारे यहाँ लाठियों से देवर को पीटकर होली मनाया जाता है।
बिट्टू - अच्छा तब आप अपने पति के ही साथ होली खेलियेगा।
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पप्पू का बेटा ऐसी तस्वीर बनाता कि लगता मानो तस्वीर जिन्दा है।
मास्टर जी ने पप्पू को फोन किया - आपका बेटा बड़ा शैतान है। आज उसने क्लासरूम की जमीन पे पाँच सौ रूपए के नोट की हू-ब-हू फोटो बना दी। उसे उठाने के चक्कर में मेरे नाख़ून टूट गए। इसे समझाते क्यों नही ?
पप्पू - मास्टरजी मैं खुद ICU से बोल रहा हूं। पगले ने कल बिजली के सॉकेट पे Sunny leone बना दी थी।
टीचर - स्कूल किस जगह को कहते है ?
चुन्नू - स्कूल उस जगह को कहते है जहां हमारे पिता को लुटा और हमे कुटा जाता है।
पप्पू ने 12 घंटे पानी में बिना सांस लिए वर्ल्ड रिकॉर्ड बनाया है।
और कल धूम-धाम से उसका अंतिम संस्कार किया जाएगा।
पति और पत्नी की मजेदार चुटकुले
मीना अपने पति से - तुम सच में बहुत ही सीधे साधे और भोले हो! तुम्हे कोई भी आसानी से बेहकुफ बना सकता है।
पति - सच कह रही हो, शुरुआत तो तुम्हारे पापा ने ही की थी।
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आदमी - अरे देख तेरी बीवी को सांप काट रहा है।
बचा उसे...
पति - अबे वो काट नहीं रहा है, उसका जह़र खाली हो गया है, इसलिये रिचार्ज करवाने आया है।
पति-पत्नी के मजेदार चुटकुले - New Husband Wife jokes in hindi
पति-पत्नी के मजेदार चुटकुले - New Husband Wife jokes in hindi
बच्चा - माँ 10 रुपये देना... बाहर एक गरीब को देना है।
माँ बाहर आई देखा वहां कोई नही था।
माँ बाहर आई देखा वहां कोई नही था।
माँ - कहाँ है गरीब ??
बच्चा - वो देखो धूप में बेचारा आइसक्रीम बेच रहा है।
😄😄
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ये अमीर लोग जिस फटी हुई जिन्स को पहनकर
बड़ी बड़ी पार्टीयों में जाते है न...
वैसी ही फटी हुई जिन्स को पहनकर....
हमारे यहाँ के म्युनिसिपॉलिटी के लड़के लोग रोड पर झाड़ू लगाते है।
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एक वो दिन था जब नारी के वस्त्रहरण की वजह से महाभारत हुई थी।
और आज ये दिन है कि अब नारी को पूरे वस्त्र पहनने के लिये बोल दे तो घर में महाभारत हो जाती है ।
घोर कलयुग है भाई... घोर कलयुग...
पप्पू एक दर्जी के पास गया।
पप्पू - पेंट की सिलाई कितनी है ?
दर्जी - 200 रुपये...
पप्पू - और चड्डी की ???
दर्जी - 35 रुपये...
पप्पू (कुछ देर सोच कर) - तो फिर चड्डी ही सील दो।
बस लम्बाई पैरों तक रखना।
!! दर्जी बेहोश !!
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एक नाई ने बाल काटते वक्त मोदी जी से पूछा - साहब ये काले धन का क्या लफड़ा है ?
मोदी जी चिल्लाए - अबे तू बाल काट रहा है या इन्क्वायरी कर रहा है ?
नाई - Sorry अब नहीं पूछूंगा।
अगली बार नाई ने अमित शाह से पूछा - बाउजी ये अच्छे दिन का क्या लफड़ा है ?
अमित शाह चिल्लाये और बोले - तुम हमसे ये सवाल क्यों पूछते हो ?
अगले दिन CBI ने नाई से पूछताछ की - क्या तुम काँग्रेस या केजरीवाल के एजेंट हो ?
नाई - नही साहबजी...
CBI - तो फिर तुम बाल काटते समय BJP के नेताओं से फालतू के सवाल क्यों करते हो ?
नाई - साहब, ना जाने क्यों “अच्छे दिन” और “काले धन वापसी” के नाम पर इनके बाल खड़े हो जाते है और मुझे काटने में आसानी हो जाती है। बस, इसलिये पूछता रहता हूँ।
नाई - Sorry अब नहीं पूछूंगा।
अगली बार नाई ने अमित शाह से पूछा - बाउजी ये अच्छे दिन का क्या लफड़ा है ?
अमित शाह चिल्लाये और बोले - तुम हमसे ये सवाल क्यों पूछते हो ?
अगले दिन CBI ने नाई से पूछताछ की - क्या तुम काँग्रेस या केजरीवाल के एजेंट हो ?
नाई - नही साहबजी...
CBI - तो फिर तुम बाल काटते समय BJP के नेताओं से फालतू के सवाल क्यों करते हो ?
नाई - साहब, ना जाने क्यों “अच्छे दिन” और “काले धन वापसी” के नाम पर इनके बाल खड़े हो जाते है और मुझे काटने में आसानी हो जाती है। बस, इसलिये पूछता रहता हूँ।
मनकू की नई नई शादी हुई। सुहागरात पर मनकू अपनी पत्नी के साथ चिप्स खा रहा था।
पत्नी ने प्यार से उसकी आँखों में आँखें डाल के पूछा- कुछ फील कर रहे हो ?
मनकु - हाँ, तू मुझसे ज्यादा चिप्स खा रही है।
मजेदार चुटकुले: शादी क्या है ?
साली जीजा से - जीजू बताओ ना शादी क्या है ?
जीजा - शादी एक ऐसा गठबंधन है जिसमे दो व्यक्ति मिलकर उन समस्याओं को सुलझाने का जीवन भर प्रयास करते हैं, जो पहले कभी थी ही नही !!
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पप्पू अपने एक चीनी दोस्त को देखने के लिए हॉस्पिटल गया।
चीनी दोस्त "जिन...ची...हुन...चो" बोला और मर गया।
उसने क्या बोला ये जानने के लिए पप्पू ने चीनी भाषा की डिक्शनरी देखी तो उसका मतलब था -
"कमीना ऑक्सीजन की पाइप से अपना पैर हटा"
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पप्पू ने एक लड़की से पूछा - बच्चे कैसे होते है ?
शर्माओ मत बताओ....
लड़की गुस्से में बोली - चुप करते हो कि....
पप्पू - अरे पगली इतना भी नहीं पता...
बच्चे शरारती होते हैं।
काली साड़ी मे एक औरत - मजेदार चुटकुले
एक आदमी को रोज सपने में काली साड़ी मे एक औरत दिखती थी। उसे देखकर वो घबरा जाता था।
एक दिन उसने हिम्मत करके पूछा - देवी आप कौन है ?
औरत बोली - मैं धन की देवी लक्ष्मी हूँ।
आदमी - फिर तो आपको गोल्डन कलर का होना चाहिये।
औरत - बेटा मैं ब्लैक मनी हूँ। स्विस बैंक से आई हूँ।
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आदमी शराब पी कर गाड़ी चला रहा था। अचानक गाड़ी एक खम्बे से टकरा गयी।
पुलिस - बाहर निकल साले...
आदमी - माफ़ कर दो दरोगा जी
पुलिस - साले दारू पी के गाड़ी चलाता है... मुँह खोल...
आदमी - अरे नहीं साब... पहले से खूब पी रखी है और कितना पिलाओगे ??
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पापा - मेरा बेटा मेरे से ज्यादा प्यार करता है।
मम्मी - जाओ जाओ ये मुझसे ज्यादा प्यार करता है।
पापा – अच्छा चलो बेटे को चुपके से कंकड़ मारते है वो डरकर मम्मी को आवाज लगायेगा या पापा को... जिसको आवाज लगायी वो जीतेगा !!
मम्मी - ठीक है!
जैसे ही पत्थर मारा...
बेटा - कौन है बे कमीने... बाहर आ तेरी ऐसी तैसी करता हूँ।
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बीबी (मायके से) - अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है।
पति (सिर पकड़ के) - मेरा सारा खून तो तू पी गई थी। मच्छर क्या रक्त दान करने आएगा ?
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घर जमाई - आज से मैं रोटी नही,चावल ही खाऊंगा
सास - क्यो ?
सास - क्यो ?
घर जमाई - मोहल्ले वालों के तानों से थक गया हूँ कि मैं ससुराल में मुफ्त की रोटी तोड़ता हूँ।
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पप्पू - ये बताओ तुम लड़कियां इतने नखरे क्यों करती हो ?
गर्लफ्रेंड - अगर हम लड़कियां इतना नखरे न करे तो तुम लड़के हमें भाव ही न दो...
पप्पू (हंसते हुए) - तुम लोग क्या फल या सब्जी हो जो हम तुम्हे भाव दें ??
गर्लफ्रेंड - अच्छा! तो क्यों हमें मंहगे मंहगे गिफ्ट देते हो और रेस्टोरेंट ले जाते हो ?
पप्पू - क्योंकि गरीबों को रोटी कपड़ा देने से पुण्य मिलता है।
(पप्पू अब Single हैं।)
(पप्पू अब Single हैं।)
उम्मीद है आपको ये चुटकुले पसंद आए होंगे। इन मजेदार चुटकुले ही चुटकुले को पढ़कर आपने आनंद लिया होगा।