[New] Facebook Jokes in Hindi - Latest Collection of 2020

आज फेसबुक हमारे ज़िन्दगी का एक महत्वपूर्ण हिस्सा बन गया हैं। आज इस पर हम मुस्कुराने से लेकर रोने तक का हर लम्हा शेयर करते है। लेकिन आज हम आपके लिए फेसबुक के कुछ मजेदार चुटकुले (New Facebook Jokes in Hindi - Latest Collection of Best and Funny Jokes) लेकर आए हैं जिसे पढ़कर आपके चेहरे पर मुस्कान आ जाएगी और आप सारे तनाव भूल जाएँगे।

एक आदमी ने facebook पे status डाला,
“आज मैं छत पर सोऊँगा"
फिर क्या था…..
पन्द्रह मच्छरों ने like कर दिया !!
😄😄

एक चतुर महिला ने facebook पर लिखा।
मन को वश में करना सीख रही हूं...
आजकल
शिमला जाने का मन होता है तो शिमला मिर्च खा लेती हूं।
मसूरी जाने का मन होता है तो मसूर की दाल खा लेती हूं
और उधमपुर जाने का मन होता है तो घर में उधम मचा देती हूं।
😄😄

Facebook पर ही देखलो, कुछ लडकियों की Profile पर Add friend का option ही नहीं होता लेकिन Inbox का आप्शन होता है।
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मतलब
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कुण्डी मत खड़काओ राजा, सीधे अन्दर आओ राजा।

क्या आपने कभी ये सोचा है funny facebook joke

एक लड़की ने फेसबुक पर Status डाला

आज एक लड़की ने फेसबुक पर Status डाला।
“I Am Happy मै बुआ बन गई"
मैंने भी Comment कर दिया -
“और मै फूफा"
अब इसमें Block करने की क्या जरूरत थी भाई ?

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मेरे एक Facebook Friend ने post किया कि -
“काश कि तुम मौत होती, एक दिन ही सही मेरी तो होती”
तो मैंने भी Comment कर दिया कि भाई –
“अगर वो मौत होती तो एक दिन सबकी होती”

भाई ने तुरन्त ही Unfriend कर दिया।
बताइये अब तो Logic भी देना गलत हो गया।।
😄😄

अगर कोई बेवजह आपके नफरत करता है तो...
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एक जोरदार थप्पड़ मारकर
उसे वजह दे दो।

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एक सर्वे के मुताबिक Arrange Marriage वाली पत्नियों की रोटी ज्यादा फूलती हैं…
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जबकि Love Marriage वाली पत्नियों का मुंह।
😄😄

लड़की - भैया मुझे चप्पल लेनी है।
दुकानदार - ये देखो बहन जी नया Design....
लड़की - और दिखाओ...
ये नहीं और दिखाओ
दुकानदार - बहन जी अब तो सारी चप्पल दिखा दी
अब तो कोई नहीं बची
लड़की - अरे भैया वो एक और डिब्बा रखा है ना
दुकानदार - रहम करो बहन जी
वो मेरा Lunch का डिब्बा है।

funny Interview Answer - Viral Facebook joke

​​​​​​​​​​Interviewer - मैं तुमसे सिर्फ एक ही Question पूछूंगा,
बताओ जिंदगी में क्या खोया है और क्या पाया है ?
स्मार्ट लड़का - सर जिससे मिठाई बनती है वो खोया है
और जो चारपाई में लगा होता है वो पाया है...
इंटरव्यूअर बेहोश होते-होते बचा।
😄😄

आलोक बबलू से - भाई तुम्हारे हाथ पैर कैसे टूटे गए ?
बबलू - लड़की का रिचार्ज कराने के चक्कर में
आलोक – क्यों भाई ?
रिचार्ज के पैसे नहीं दिए क्या ?
बबलू - अरे भाई जिस दुकान पे recharge कराने गया
वो दुकानदार लड़की का भाई निकला।
😄😄

बीवी अकेली बड़ी उदास-सी बैठी थी।
पति - क्या हुआ ऐसे मुंह लटका के क्यों बैठी हो ?
बीवी - हमारी बेटी बिगड़ रही है।
आज उसकी सैंडल मुझे नौकर के कमरे में मिली।
पति - Oh लेकिन तुम उसके Room में क्यों गयी थी ?
बीवी - अरे मैं अपना ब्लाउज नौकर के पलंग पर भूल आयी थी।

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जो आग मेरे दिल में हैं, उसे पूरी दुनिया में लगा दूँगा,
अगर तू फेसबुक पर किसी और से बाचैटत की,
तो
तो
तो क्या.... handsome हूँ दूसरी पटा के chat कर लूँगा।
😄😄

एक व्यक्ति ने अपने
Facebook status में लिखा-
”Wife चाहिए”

5 लड़कियों ने इसे Like किया।
और 1500 लोगों ने
Comment किया -
"मेरी लेजा यार.."

जवाब में उस व्यक्ति ने लिखा -
"मांग नहीं रहा, पूछ रहा हूँ क्या किसी को चाहिए ?"
😄😄

लडकी - सुनो
लडका - हूं
लडकी - हम तुम्हे बहुत चाहते है,
लडका - हूं
लडकी - I love you
लडका - हूं
लडकी - हम प्यार करते है
लडका - हूं
लडकी - कुछ बोलो ना....
लडका - हूं
लडकी - साले बोल काहे नही रहे हो ?
लडका - तोहार इश्क के चक्कर मे हम Rajnigandha थुक दई का ??


महेंद्र - तेरी बीवी कल क्यु ज़ोर ज़ोर से चिल्ला रही थी ? उसकी आवाज़ मेरे घर तक आ रही थी।
जीतेन्द्र - अरे, यार ऐसी कोई ख़ास बात नही थी,
उसकी फोटो फ़ेसबुक पे अपलोड करने की जगह
OLX पे अपलोड हो गयी।
और हद तो तब हो गई
जब एक लड़के ने कहा - 'भाई ये 1960 का कबाड़ किसने Upload किया है ?'

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किसी भी कागज पर वजन रखने पर वह अपनी जगह से हिलता नहीं है।
- न्यूटन
लेकिन सरकारी कागज पर वजन रखने पर वह तेजी से हिलता है।
- न्यूटन का चचेरा भाई लुटन
😄😄

रामू ने एक लड़की को 4 बार प्रपोज किया, लेकिन लड़की नहीं मानी...
रामू - देख एक बात last बार पूछनी है ?
लड़की - क्या ?
रामू - क्या तू चाहती है कि मेरा बेटा तेरी बेटी को छेड़े ?
लड़की - नहीं, बिल्कुल नही !!!
रामू - तो जल्दी हाँ कर दे, दोनों को भाई बहन बना देते है।
😄😄

नफरत है मुझे उन लोगों से जो Call करके पूछते हैं आवाज नहीं पहचाने मेरी,
अरे भाई तुम कोई Arijit Singh हो जो तुम्हारी आवाज पहचान जाऊंगा।
😄😄

Wife (गुस्से मे) - तुम मेरा Birthday भूल गये।
Husband - तुम्हें देखकर लगता ही नहीं है, कि तुम्हारी उम्र बढ़ भी रही है।
बीवी - रुको जी, आपको मुँह मीठा करवाती हूँ।

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एक शादी की पार्टी में जिन आ गया,
सब लड़कियां डरकर चीखने लगी।
एक बाबा जी बोले -
सब लड़कियां हाथ मुँह धोकर आओ
मैं जिन को भगाने का मंत्र पढ़ता हूँ
सब लड़कियां मुंह धोकर आयीं तो....
जिन की चीखें निकल गयी वह डरकर भाग गया।
😄😄

Friend - Wife से झगड़ा ख़त्म हुआ क्या ?
पप्पू - हाँ घुटनों के बल चल के आयी थी मेरे पास।
दोस्त - अच्छा, क्या बोली ?
पप्पू - बोली पलंग के नीचे से निकल आओ, अब नहीं मारूँगी।
😄😄

पत्नी (गुस्से मे) - देख लेना तुमको नरक में भी जगह नही मिलेगी।

पति- अरे ठीक है, वैसे भी मैं हर जगह तेरे साथ आना भी नही चाहता।
😄😄

डॉक्टर - आपके तीन दाँत कैसे टूट गए ?
मरीज - बीवी ने कड़क रोटी बनाई थी।
डॉक्टर - तो खाने से मना कर देते।
मरीज - वही तो किया था।
😄😄

मोहन बादाम खा रहा था।
सोहन - मुझे भी टेस्ट कराओ।
मोहन एक बादाम दे देता है।
सोहन - बस एक ही।

priya पहली बार स्कूटी चलाकर Petrol Pump गई।
priya - भैया पेट्रोल कैसे है ??
पम्पवाला - 74.89 रुपये।
priya - भैया ठीक से रेट लगाओ बगल में तो 66.54 रूपये है
**घोर सन्नाटा**
पम्पवाला - ये डीज़ल है madam !!!

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बीवी- उठ जाओ सोना, सुबह हो गई है।
पति- यार आंख ही नहीं खुल रही,
कुछ ऐसा कहो कि आंख खुल जाए
बीवी- रात भर तुम जिस Jaanu
के साथ लगे हुए थे वो मेरी ही दूसरी ID है।
😄😄

एक Lady कपडे खरीदने गयी।
Shopkeeper - कैसा सूट दिखाऊँ ?
Lady - पड़ोसन तड़प तड़प कर दम तोड़ दे, ऐसा।
😄😄

पप्पू - आज किसी ने मेरे बाप को गाली दी।
गप्पू - फिर ?
पप्पू - तो मैंने भी उसके बाप को गाली दी।
गप्पू - लेकिन वो कौन था ?
पप्पू - मेरा बेटा।
😄😄

Salesman - Sir Cockroach के लिए Powder लेंगे क्या ?
अमन - नहीं, हम कॉकरोच को इतना लाड प्यार नही करते! आज पाउडर लगा देंगे तो कल साला fogg मांगेगा।
Salesman बेहोश।
😄😄

जीतो - जब मेरे पति रात को घर आते हैं तो उनकी कमीज पर लाल निशान लगे होते हैं।
पूछने पर कहते हैं टमाटर के निशान है, तुम्ही बताओ मुझे क्या करना चाहिये ?

प्रीतो - उस टमाटर को ढूँढ कर उसकी चटनी बनानी चाहिए।

funny boy and girl conversation

लड़की - क्यों रो रहे हो ?
लड़का - मैंने आज तक किसी को Kiss नही किया है।
लड़की : रो मत, मुझे Kiss कर ले
Kiss होने के बाद...
लड़की - अब इतना हंस क्यों रहा है ?
लड़का - मैंने ऐसे ही रो रो कर मोहल्ले की सारी लड़की को Kiss कर लिया हैं।
😄😄

नेताजी - आप लोग कौन हैं ?
किसान - हम लोग किसान हैं।
नेता - आप लोगों के पैर में ये कीचड़ क्यों लगा है ?
किसान - हम लोग खेत में काम करके आ रहे हैं।
नेता - अगली बार हमारी सरकार आएगी तो पूरे खेत में हम Tiles लगवा देंगे, जिससे आप लोगों को कीचड़ में काम नहीं करना पड़ेगा।
किसान अभी कोमा में है!!!
😄😄

लड़की - भैया कोई Stylish साड़ी दिखाओ...
दुकानदार - ये लो मैडम बहुत जालीदार साड़ी है
लड़की - wow कितने की है ?
दुकानदार - 2500 की
लड़की - भैया सही पैसे लगाओ मैं तो हर बार आपकी ही दुकान से ले जाती हूँ
दुकानदार - कुछ तो रहम करो मैडम ये दुकान कल ही खुली है।
😄😄

कंजूस लड़की दुकानदार से - ऐसा साबुन दो जो कम घिसे और नहाने के बाद चेहरे पे लाली लाये।
दुकानदार नौकर से - Madam को एक ईंट का एक टुकड़ा दे दो।
😄😄

एक बार ‍‍बस के कंडक्टर ने एक बच्चे से पूछा - तुम हर रोज दरवाजे के पास ही खड़े रहते हो तुम्हारा बाप चौकीदार है क्या ?
बच्चा बहुत ही शरारती था।
वो बोला - तुम हमेशा मुझसे पैसे मांगते रहते हो, तुम्हारा बाप भिखमंगा है क्या ?

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Hilarious language of Mathematics

बब्बन - sir, लोग हिंदी या English में ही क्यों बोलते हैं ? Maths मे क्यो नही ?
टीचर: ज्यादा तीन-पाँच मत करो, नौ दो ग्यारह हो जाओ, नहीं तो तीन-चार खींच कर दूंगा तो 6 के 36 नजर आएंगे और 32 के 32 बाहर निकल आएंगे।

बब्बन - बस सर, समझ गया, हिंदी इंग्लिश ही ठीक है, मैथ्स की भाषा तो बड़ी खौफनाक है।
😄😄

चिंटू - भाई आज तो गज़ब हो गया।
पिंटू - lottery लग गयी क्या पाजी ?
चिंटू - oye नहीं मैं बस में बैठा था तभी एक आदमी आया और साले ने फोन में राष्ट्रगान चला दिया।
पिंटू - फिर ?
चिंटू - फिर क्या राष्ट्रगान सुनते ही मैं खड़ा हो गया और वो कमीना मेरी सीट पर बैठ गया।
😄😄

पप्पू - यार मैं घरवालों से बड़ा परेशान हूँ...
राजू - क्यों ?
पप्पू - अरे उनको घड़ी में टाइम तक देखना नहीं आता।
राजू - मतलब ?
पप्पू – सुबह- सुबह मुझे जबरदस्ती उठा देते हैं और बोलते हैं -
'उठ जा, देख कितना टाइम हो गया ?'

चूहे की प्रेरक कहानी - A viral story on facebook

एक चूहा एक कसाई के घर में बिल बना कर रहता था।एक दिन चूहे ने देखा कि उस कसाई और उसकी पत्नी एक थैले से कुछ निकाल रहे हैं। चूहे ने सोचा कि शायद कुछ खाने का सामान है। उत्सुकतावश देखने पर उसने पाया कि वो एक चूहेदानी थी।
ख़तरा भाँपने पर उसने पिछवाड़े में जा कर कबूतर को यह बात बताई कि घर में चूहेदानी आ गयी है।
कबूतर ने मज़ाक उड़ाते हुए कहा कि मुझे क्या ? मुझे कौन-सा उस में फँसना है ?
निराश चूहा ये बात मुर्गे को बताने गया।
मुर्गे ने खिल्ली उड़ाते हुए कहा - जा भाई... ये मेरी समस्या नहीं है।
हताश चूहे ने बाड़े में जा कर बकरे को ये बात बताई और बकरा हँसने लगा।
उसी रात चूहेदानी में खटाक की आवाज़ हुई, जिसमें एक बेहद ज़हरीला साँप फँस गया।
अँधेरे में उसकी पूँछ को चूहा समझ कर उस कसाई की पत्नी ने उसे निकाला और साँप ने उसे डस लिया।
तबीयत बिगड़ने पर उस व्यक्ति ने हकीम को बुलवाया। हकीम ने उसे कबूतर का सूप पिलाने की सलाह दी।कबूतर अब पतीले में उबल रहा था।
खबर सुनकर उस कसाई के कई रिश्तेदार मिलने आ पहुँचे जिनके भोजन प्रबंध हेतु अगले दिन उसी मुर्गे को काटा गया।
कुछ दिनों बाद उस कसाई की पत्नी सही हो गयी, तो खुशी में उस व्यक्ति ने कुछ अपने शुभचिंतकों के लिए एक दावत रखी तो बकरे को काटा गया।
चूहा अब तक बहुत दूर जा चुका था।

शराब और शराबियों पर मजेदार और अनोखे चुटकुले
पढ़िए बाबाओं और फकीरों पर बने मजेदार चुटकुले

उम्मीद है आपको ये New Facebook Jokes in Hindi - Latest Collection of 2020 पसंद आए होंगे।